ТРУ-ХА!

(Рейтинг 4.00, Голосов 6)

 Ожидаем ...

По служебным делам был в Клайпеде и там очень сильно повредил ногу. Сев за руль автомобиля, сразу же понял, что до дома не дотяну – до Вильнюса 320 километров, а нога распухла и болит ужасно. А километрах в 70 от Клайпеды, прямо по пути в Вильнюс, находится небольшой городок Таураге, где живет моя тёща. Вот и решил направиться к ней. Думаю, переночую, боль поутихнет, и рано утречком – домой. Так и сделал. Теща повздыхала, поохала, что-то с чем-то смешала и все это растворила в спирте. И эту вонючюю жидкость долго втирала мне в ногу. Потом сверху все это обвязала слоем полиетилена (как я понимаю, чтобы спирт сразу не испарился, а максимально впитался в кожу), а сверху перебинтовала. Тесть же предложил более традиционные методы лечения. Приняв изрядную дозу лекарства и хорошенько закусив, отправился спать. Сразу же с утра ехать не решился – на дорогах полно полиции, и лекарство тестя могло бы мне очень дорого обойтись. Дождался обеда, плотно заправился и только теперь со спокойной совестью сажусь за руль. А недалеко от Каунаса – наряд дорожной полиции. Очень любезно приглашают проследовать в их машину. Скорости я не превышал, знаков никаких не было, так что причина может быть одна – начнут раскручивать, за что можно бабки с меня сорвать (в те времена у нас такое еще было возможно). Сажусь на сиденье рядом с инспектором, тот повел носом и кивает своему напарнику (он на заднем сиденье устроился). А у меня уже холодный пот проступает – не выветрилась до конца вчерашняя водка. А тот, что сзади, уже предлагает мне в трубочку подуть. Ну, черт, влип.

— Ребята, да выпили вчера мы с тестем. Совсем немного. Давай договоримся да поеду я дальше.
Но инспектор уперся:
— Дуй в трубку, да и всё тут!
Понятно, цену набивает. Одно дело, если взять с меня литов сто просто за запах, и совсем другое – при «хороших» показаниях прибора. Тут уже речь пойдет как минимум о пятистах литах. Ещё раз предлагаю договориться и разбежаться. Ни в какую – дуй, да и все! Деваться некуда – дую. Смотрит он на шкалу прибора и говорит:
— Резче дыхни!
Ну дохнул резче. Опять сверяет показания – не так резко дуй. Плавнее и подольше. Делаю все, как он сказал. Опять прибор ничего не фиксирует. Тот, передний, коротко бросает (он старший экипажа):
— Капсулу смени. Хотя тут и без капсулы такой запашуля чувствуется.

Сменил мой мучитель капсулу. Аппарат-то у него японский, не обманешь. А я уже думаю, где банкомат искать будем – такой наличности, чтобы хорошо откупиться, у меня с собой нет. Дую очередной раз в японский аппарат с новой капсулой – ноль. И все сначала – дуй сильнее, дуй не так сильно. Настойчивых ребят берут в полицию работать. Только вот прибор, подлый, ничего не показывает. Всё, господа полицейские. Да, сам признался, что пил вчера. И деньги вам предлагал. А теперь вам мне предъявить нечего. Так что я поехал. Всего хорошего. И только уже в своей машине до меня дошло – тещин компресс. Спиртовый. Отсюда и такой резкий алкогольный запах. А полицейских жаба задавила. А ведь вполне могли заработать.

Из этой же оперы:

• Не умеешь пить – не берись!
  У моей сестры был юбилей. Она тогда с семьей жила в деревне, а юбилей был вроде не очень серьезный, 30 лет, но отмечали на славу. Первый день праздновали коллеги по работе, сельск...
• И полиции нужен отдых
  Очень редко приходится скучать студентам, особенно если они проживают в общежитии, где проживают все факультеты вне зависимости от пола и возраста. В связи с тем, что, как известн...
• Это было ОООЧЕЕЕНЬ больно…
  Начнем издалека, то есть, из глубинки... Мне было лет так шесть, может быть, семь... Родом я из далекого и забитого села, в котором только лет десять назад провели электричество.....
• Как я объелся красной икрой
  Как-то в далеких степях Казахстана мы занимались расследованием аварии самолета Ан-12 Магаданского АТБ, писали технический акт по восстановлению самолета. Это было где-то в 80-х г...